Кио-2019 в стране чудес, часть 2

В очередной раз зевнув с риском вывихнуть себе челюсть, я отвернулся от окна и обратил слезящийся взор на происходящее в комнате. Уже больше часа происходил процесс, сильно напоминающий приём у терапевта — дверь открывалась, внутрь заходил «пациент», здоровался и излагал свои проблемы. Мой седеющий визави отточенными до автоматизма движениями листал историю болезни, то есть, простите — здоровенный, формата А3 гроссбух, переплетённый в кожу, задумчиво замирал на пару мгновений, хмыкал, брал с края стола чистый лист, черкал на нём пару строк, а затем делал средневековый магический «Ctrl+C, Ctrl+V»…

Левой рукой он выделял в журнале нужную строчку, а правой, сложив большой и указательный палец в щепотку — копировал текст на ту самую бумаженцию. При необходимости процесс повторялся несколько раз, далее в ход вступала печать с ручкой в виде драконьей головы — она торжественно накладывалась на документ, при этом глаза зверюги (я, конечно же, имею в виду реликтовую рептилию, хе-хе) сверкали и раздавался низкочастотный «бэмс». Довольный посетитель хватал бумажку и оперативно покидал помещение.

Заметив моё состояние, домовладелец поинтересовался, «не скучновато ли мне». Услышав закономерный ответ, он разразился тирадой на тему того, что моё неожиданное появление слегка нарушило его планы и вообще — заранее предупреждать надо. На середине очередной сентенции он внезапно прислушался, нервно подвигал губами и заявил, что, если слух его на старости лет не подводит, очень скоро здесь станет не скучно, а даже чересчур интересно. Навострив уши, я, в свою очередь, услышал приближающийся стук каблуков, несколько фраз, сказанных довольно возмущённым тоном, а затем звонкий звук пощёчины. Дверь стремительно распахнулась и нашему взору предстали, перечисляя снизу вверх:

Без сомнения, нас посетила яркая представительница славного пиратского сословия. Назвать его братством в данной ситуации было бы неосмотрительно и даже, пожалуй, опасно для жизни.

Прямо с порога было с довольным видом заявлено, что, мол, «её так просто не обманешь» и что «наличие этого старого опоссума она чует за версту, а то и больше». Моё альтер-эго изобразило на физиономии подобие гостеприимства и поинтересовалось, «по какому случаю имеет удовольствие лицезреть сию драную кошку». После чего я имел возможность наблюдать диалог, представляющий собой нечто среднее между брачным танцем каких-то тропических птиц и политическими дебатами, постепенно сменившийся отчаянным торгом. На тот момент из разговора мне было не понятно практически ничего и только потом, после долгих разъяснений, я выяснил, что:

  1. Очаровательная посетительница — давняя наша знакомая.
  2. Она, как можно было понять по наряду и обилию холодного и огнестрельного оружия — пиратка, причём в ранге капитана.
  3. Где-то невдалеке от города, но пока ещё вне досягаемости таможенной службы, находится её корабль с грузом довольно редкого товара — оружия, выкованного высоко ценящимися южными мастерами, а также неких реагентов, пригодных для создания высокоуровневых магических эликсиров.
  4. Причиной её появления в «этой дыре» является желание получить информацию о максимально прибыльных способах сбыта данных артикулов.
  5. «Старый опоссум» не вошёл в положение «несчастной, всеми гонимой девушки» (держащей в страхе и дисциплине целую команду отборных головорезов) и затребовал десять процентов от прибыли, за что и был награждён рядом эпитетов сугубо пиратского колорита, приводить кои я здесь, признаться, не готов.
  6. После непродолжительного спора с хлопаньем дверью, пусканием слезы и одним случаем метания предмета интерьера компромисс всё-таки был успешно достигнут на отметке в три процента с обязательством начать разгрузку не ранее, чем завтра утром.

Проводив кудрявое стихийное бедствие, утерев честный трудовой пот со лба и отдышавшись, старший экземпляр поинтересовался о том, всё ли ещё мне «скучновато»? Получив полный энтузиазма отрицательный ответ и пробурчав что-то по поводу легко внушаемой женскими прелестями молодёжи, хозяин драконьей печати вернулся за стол и немедленно начал строчить письма, припечатывая их не только «бэмсающей» рептилией, но и одним из многочисленных перстней, унизывающих пальцы. «Шифрование, коммерческая тайна же» — коротко объяснил он. После написания листки самостоятельно складывались в оригамных ласточек и шустро вылетали в окно. Закончив марать бумагу, Кио-2035 плотоядно ухмыльнулся и довольно потёр руки — в более реалистичной игре, без сомнения, запахло бы палёным. В ответ на вопросительный взгляд я получил небольшую лекцию на тему того, как с одной коровы получить одновременно молоко, кожу, мясо и приплод.

Оказывается, три процента от продажи оружия и реагентов — это сущие копейки по сравнению с той суммой, которую мой ушлый родич собирался выручить на взаимодействиях более высокого уровня:

Вот, оказывается, для чего, в обмен на снижение процента, хитрющий Кио-2035, которого после увиденного уже и я сам был готов называть не иначе, как Старым Опоссумом, договорился о задержке разгрузки корабля. Встав из-за стола, развернувшись ко мне и резко разведя руки в жесте Христа-Искупителя, он в который раз уже задал дежурный для сегодняшнего дня вопрос:

— Ну что, всё ещё скучновато? Сейчас сделаем небольшой перерыв, а потом — то ли ещё будет, малёк, закачаешься!

С невольным уважением поглядывая на совсем по-кошачьи жмурящегося и что-то мурлыкающего себе под нос спекулянта, видимо, уже представляющего себе гигантские барыши, я услышал знакомый мотив:

За ин-фу заплатите, чеканной монетой, чеканной монетой...

P.S. — как вы возможно знаете, уважаемые читатели, писательский навык прогрессирует в рамках четырёх чекпоинтов:

  1. Плохо и коротко
  2. Плохо и длинно
  3. Хорошо и длинно
  4. Хорошо и коротко (афоризм и короткие рассказы — это вершина писательского мастерства)

Так вот, поскольку я только-только пытаюсь отчалить от второго пункта — моё, с позволения сказать, творчество получается пока довольно многословным. Говоря простым языком — в две части я не уместился, а это значит:

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ (ЕЩЁ РАЗ)